Помогите сохранить семью!

Развод: как сохранить семью? •

Помогите сохранить семью!

Семейное счастье редко приходит само по себе. Чаще всего, за него приходится бороться и, к сожалению, не всем в этих битвах удаётся сохранить семью, решившись на развод.

Глеб и Леся Котвицкие прошли сложные времена в своём браке, и как семейные консультанты, уже много лет помогают восстанавливать отношения парам, переживающим кризисы. Узнайте о трех принципах взаимоотношений, которые помогут сохранить семью, продлив счастье на всю жизнь и навсегда исключив из лексикона семьи слово «развод».

Вот, что рассказали о своей семье Глеб и Леся Котвицкие:

«Мы женаты 22 года, и сейчас у нас очень счастливая семья, но так было не всегда. Мы проходили очень разные этапы и, думаю, очень многому научились, — говорит Леся Котвицкая. — У нас всегда есть выбор: мы можем искать идеальную семью, идеальные отношения, либо можем изменить свою семью и свои отношения для того, чтобы быть счастливыми, и чувствовать себя комфортно друг с другом».

«В семейной жизни ты должен быть готов, что придётся чем-то жертвовать и быть готовым от чего-то отказаться. Я понял один из принципов: не важно, кто прав, важно, что мы выбираем наши отношения, а не развод.

Как говорят: «когда твоя жена не права, обними её, поцелуй и скажи, что виноват», — делится Глеб Котвицкий.

— Мне кажется, любовь должна быть такой, как в сказке про Кая и Герду: приложить все силы и все возможности, чтобы помочь любимому человеку».

«Глеб всегда говорит, что семья — это тот фундамент, который помогает ему двигаться, завоёвывать, работать, достигать, — делится Леся. Я чувствую, что моя семья — это мой мир и моя опора».

«Роль мужчины в семье — это служение. В первую очередь — помощь, забота о своей жене, своих детях, — утверждает Глеб. — Я верю, что люди, и общество в целом меняется к лучшему благодаря семье».

Что для вас означает быть единым целым, одной семьёй?

Глеб Котвицкий: Когда люди вместе, то горе на двоих — это полгоря, радость на двоих — это две радости. Всё хорошее, доброе в семье удваивается, всякое плохое — делится надвое.

Леся Котвицкая: Я могу добавить, что для меня семья — окружение, в котором ты можешь стать тем человеком, которым бы никогда не стал в одиночку.

Тем не менее, Глеб, ты знаешь, как бывает, когда семья распадается. Что ты чувствовал, когда рухнул твой первый брак?

Глеб: Даже если отношения были не очень хорошие, развод — это трагедия. Очень больно, когда отношения разрушаются. И когда я уже был женат во второй раз, то было настолько тяжело, что я вдруг понял, что моя жена не совсем такая, какой я её себе представлял.

Я встал на колени и говорю: «Господи, поработай над ней!».

Но через какое-то время настал момент, когда я перестал предъявлять Богу претензии, что у меня неправильная жена. Я задал себе вопрос: «А что, если не она неправильная, а это со мной что-то не то?»

Я понял, что хочу сохранить семью, что повторный развод допускать не хочу ни при каких обстоятельствах. Я был готов сломать свою гордость, прикусить язык и сделать что угодно, чтобы это не повторилось ни со мной, ни с ней, ни с нашими детьми, которые тогда были только в проекте.

Я читал много литературы, смотрел разные программы о взаимоотношениях, даже прочитал несколько женских романов. И я пришёл к выводу, что не понимаю, как мыслят женщины.

Леся: В какой-то момент я заметила, что там, где раньше Глеб мог вспылить или настаивать на своём, теперь он мог промолчать или даже поинтересоваться моим мнением.

Однажды он подошёл ко мне со словами: «Несмотря на эту ситуацию, несмотря на наши сложные взаимоотношения, я хочу сказать, что принимаю решение: я не оставлю тебя, не брошу, как бы ни развивалась дальше наша жизнь. Я выбираю — «мы!»

Меня это признание приятно шокировало. Это был тот момент, когда делаешь выбор: я буду принимать все решения и идти по жизни как «я» — отдельна личность, или как «мы» — семья.

И первый принцип, как построить счастливую семью и сохранить здоровые отношения на всю совместную жизнь — это выбирать «нас». Каждая семья должна прийти к моменту, когда люди «прорастают» друг в друга, и вместо «я» и «я» выбирают «нас».

Глеб: Очень важно также не прекращать изучать друг друга и быть благодарными. Многое мы воспринимаем как должное, а на самом деле мы ничего друг другу не должны. И если мы друг для друга что-то делаем, очень важно благодарить за это.

Леся: И последнее: нам кажется, что то, как мы тратим своё время, деньги, способности или таланты — это наши приоритеты. Мы можем своё время посвятить друг другу, семье, детям или родителям, а можем просто смотреть телевизор или читать .

Можем тратить ресурсы на созидание семи, отношений, окружения, а можем пускать их на что-то другое, но, тогда, возможно, мы не будем успешными в своей семье. Мы можем придавать ценность нашей жизни, взаимоотношениям и нашему партнёру или можем обесценивать это.

Покрывая слабые стороны, и ценя сильные, мы помогаем друг другу!

Когда к нам приходят пары и хотят волшебную формулу, мы объясняем, что формулы нет. Каждая семья — уникальна. И каждая семья должна выстроить своё государство со своими уникальными особенностями.

Принципы взаимоотношений, которые помогут сохранить семью, не допустив развод:

– выбирать «нас»;

– не переставать изучать друг друга;

– благодарить и быть благодарными;

– поставить семью на первое место приоритетов.

Это интервью полностью читайте на сайте «Клуба LIFE» по ссылке

Супруги Котвицкие смогли сохранить семью, и их история доказывает, что есть надежда для любого супружества, как и для каждого, кто хочет перемен.

Если вы не знаете, как что делать с браком, который разрушается на глазах или нуждаетесь в поддержке до, после или во время развода, поговорите о том, что вас беспокоит с консультантом Линии доверия CBN. Просто постучитесь в окно чата справа от этого текста. Вас выслушают и постараются помочь!

Источник: https://emmanuil.tv/razvod-kak-sohranit-semyu/

Как сохранить семью на грани развода – секреты и советы психолога

Помогите сохранить семью!

В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.

Смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.

Ну что ж, попробуем.

Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью,

а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.

В чем причина развода?

Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?

  • – получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
  • – у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не в состоянии сексуального дурмана,
  • – встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем.

Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,

  • – мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?

Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.

Как сохранить семью?

В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:

  • – чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?!

А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?

  • – кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
  • – выпишете обиды на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь?

Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?..

  • – как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
  • – есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания:

«Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?..

Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…

Способы, как сохранить семью на грани развода

Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.

В другом случае, попробуйте:

  • – найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и секса. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время.

Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше.

Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)

  • – больше касайтесь друг друга. Речь не о сексе. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
  • – когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?»

Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…

  • – общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
  • – о сексе. Не принуждайте друг друга. Поверьте, секс не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.

Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними.

Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.

Источник: https://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/semeynie-otnosheniya/kak-sohranit-semyu-na-grani-razvoda-sovety-psihologa.html

Как сохранить брак, если дело доходит до развода

Помогите сохранить семью!

Развод – это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время.

Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?

Развод – это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время.

Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?

Для начала определитесь с тем, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придется работать в одиночку и не ждать, что муж сразу пойдет вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к разводу один раз. Сделать так, как раньше – значит, обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Мы предлагаем вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий.

Если вы готовы к восстановительному процессу, то мы рады предложить вам несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились.

В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), первые годы замужества, кризисный год.

Что же нужно делать, если вы хотите сохранить брак?

Зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому – что больше не будет семьи. Другими словами – страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?

Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаете, что оба виноваты в том, что все испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?

Создайте позитивную мотивацию – от сердца, проговорите ее себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.

Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнер. Обязательно используйте принцип аквариума.

Принцип аквариума: пока говорит другой партнер, вы молчите, как бы сильно вам ни хотелось что-то сказать, спросить, уточнить. Вы можете делать пометки или записывать вопросы (задать их потом, когда партнер закончит говорить). Вопросы задавайте только для того, чтобы понять, что делать вам.

Пример: Я хочу, чтобы ты готовила мне ужин.

Правильно: Ты хочешь, чтобы я готовила даже тогда, когда я работаю в ночную смену? (поиск решения)

Неправильно: То есть ты хочешь, чтобы я работала, готовила поесть, а ты сутками сидел за компьютером?! (переход на эмоции и ругань)

Соблюдения этого принципа и последующей работы над отношениями может быть вполне достаточно для восстановления брака. Однако если у вас нет возможности нормально поговорить с мужем или разговор не заканчивается ничем полезным, то читайте дальше и используйте другой метод.

Не получая желаемого в отношениях, первое, что мы обычно делаем – пытаемся изменить другого. Кризисный период в отношениях, когда дело доходит до развода, самое время понять, что этот метод не работает. Насильно меняться либо нельзя, либо можно, но кратковременно.

Если вы считаете, что правы только вы (и все, конечно, указывает именно на это!), попробуйте – хотя бы в качестве эксперимента – принять за правильное то, что говорит вам муж («Я не хочу давать тебе деньги, потому что ты не готовишь»), и сделать так, как он просит. Попробуйте пойти на уступки первой и сделать это искренне, с желанием помочь мужу исправиться и восстановить гармонию в семье.

Если вы считаете, что ваш муж не исполняет мужские обязанности (мало зарабатывает, ничего не чинит в доме), может, вы не исполняете свои женские? Если муж пьет, но вы хотите сохранить брак, то подумайте, чего ему не хватает в отношениях, почему он ищет спасение в алкоголе?

Да, для многих этот способ будет радикален, но сохранение брака, когда развод не за горами, требует именно таких методов.

Если вы попробуете измениться сама, увидите, что ваш муж начнет меняться, поняв ваше стремление сохранить брак и искреннее желание давать ему любовь, несмотря на то, что происходит.

А если все ваши попытки не будут услышаны, то вы сможете уйти с чистой совестью, без вины и тяжести на душе. Свои уроки в этих отношениях вы выучите.

Основная часть семейных проблем решается правильной расстановкой ролей в семье и анализом ожиданий партнеров.

Ответьте себе на вопросы: каким в идеале вы хотите видеть своего мужа? Что он должен делать, по-вашему, чтобы вы были счастливы? Какой в этом случае должны быть вы? Как вести себя по отношению к нему? Чем заниматься в семье? А что вам хочется делать и что вы делаете сейчас?

Проверьте, не расходится ли реальность с правильным поведением? Если расходится, то вам нужно либо снизить ожидания от мужа, либо повысить планку для себя.

Помните, что делать одно и то же с мужем у вас не получится, потому что, как известно, одинаково заряженные частицы всегда отталкиваются. Если вы оба работаете, скорее всего, после работы хотите просто отдохнуть, чтобы никто не трогал.

Подумайте, стоит ли ваша работа убитых семейных отношений? Конечно, сразу же увольняться и посвящать себя дому не стоит, но если вы поймете саму систему возникновения трудностей в отношениях, вам будет проще найти выход.

Разумеется, это просто пример, у вас своя ситуация с миллионом только вам известных деталей. Но правило для всех одно – все сферы семейной жизни должны быть кем-то «покрыты», за них кто-то должен отвечать. При этом «отвечать» не значит делать в одиночку, как бы тяжело ни было.

Например, если вы отвечаете за уборку, то это всего лишь значит, что вы должны обеспечить чистоту: убрать самой, попросить мужа или ребенка. Но вы не должны думать, что кто-то догадается сам убрать или прочитает ваши мысли. Точно так же это правило работает и в другую сторону – с мужем.

В противном случае, в семье будет напряжение, взаимные упреки, и как следствие – большой разлад.

Если вы пришли к тому, что какие-то ваши обязанности не нравятся вам, а какие-то обязанности мужа не очень нравятся ему, то, скорее всего, вы все сделали правильно. Это значит, вы сумели изменить привычную комфортную картину, которая привела к разводу.

А новое редко сразу бывает комфортным. Вы привыкнете к тому, что дает силы вашему мужу исполнять свои обязанности. Точно так же привыкнет и он, видя, что его работа для сохранения отношений делает вас счастливой в семье.

Всем известно, что любые отношения состоят из «давать» и «принимать». В период влюбленности давать хочется, потом это входит в привычку, и чтобы отдавать столько же, получать нам нужно уже больше. Одинаковые процессы происходят с обеих сторон. И все приходит к тому, что отдавать хочется только, когда партнер делает что-то хорошее для вас.

Получается своего рода замкнутый круг, и оба партнера живут по всем известному принципу «что, я за такую зарплату еще и работать должен?». Но такой принцип ваши отношения не сохранил, партнера изменить не получилось, значит, нужно что-то менять.

Вы решили, что ваша обязанность готовить ужин к приходу мужа, а он приходит угрюмый и с порога начинает ругаться по любому поводу? Все равно приготовьте ужин.

Никто не заставляет вас в нарядном фартуке подставлять вторую щеку под удар и изображать святое всетерпение, но ужин приготовьте и спокойно уйдите с кухни. Упрекнуть вас в чем-то он уже не сможет. А позже, возможно, и сам опомнится и станет делать то, что должен. Вода камень точит.

Совместными силами и знаниями с мужем у вас не получилось ужиться так, чтобы не думать о разводе. Вполне вероятно, что имеет смысл найти такого человека, мнение которого будет авторитетным для вас обоих, но который не будет заинтересован в том или ином итоге развития ваших отношений.

Со стороны лучше видна система, причинно-следственные связи внутри нее. Таким образом, этому человеку будет проще, чем вам, устроить отношения так, чтобы они опять стали работать.

Таким человеком может быть родитель, родственник, друг. Если у вас верующая семья, то можете воспользоваться помощью священника или духовного учителя. А может, вы найдете какое-то знание, которое расскажет, как нужно вести себя каждому, чтобы семья была счастлива, и вы будете на него опираться в ежедневных отношениях.

Поживите отдельно

Даже если вы решили усердно работать над сохранением семьи, все равно вам потребуется время, чтобы успокоить эмоции, разобраться в мыслях и в уравновешенном состоянии приступить к исправлению ошибок прошлого.

Кризис в отношениях влечет за собой долгие разговоры о недостатках партнера с близкими друзьями и родственниками. В результате по цепочке все ваше и его окружение будут знать, какие, мягко говоря, неидеальные люди вы оба. Решая быть вместе, вы считали друг друга идеалами. Стало быть, испортились вы рядом друг с другом. Таким образом, оскорбляя мужа, вы оскорбляете себя.

Кроме того, косые взгляды или непосредственное участие других людей в ваших отношениях вряд ли сделают что-то полезное для вашего брака. Муж, услышав, какими словами вы его называли и в чем упрекали, лишится желания сохранить брак. Да и вам наверняка будет неприятно стать центром нелестного обсуждения и сплетен.

Но при условии, что каждый будет исполнять свои обязанности, а не следить за тем, как исполняет их другой партнер.

***

Конечно, работать над сохранением брака должны оба партера, ведь игра в одни ворота либо слишком сложна, либо не приносит быстрых и желаемых результатов. Но помните, что даже если муж не настроен на сотрудничество в сохранении брака, вы можете попытаться изменить все через свое поведение и вдохновить супруга. И у вас есть все шансы!

Но если же у вас не получится – значит, нет необходимости сохранять такой брак. А своим правильным, справедливым и мудрым поведением вы быстрее «притянете» в жизнь того, кто будет вас по-настоящему ценить.

Любовь ЩЕГОЛЬКОВА

Источник: https://www.passion.ru/psy/razvod-0/kak-sohranit-brak-esli-delo-dohodit-do-razvoda-62453.htm

Нет разводу или как сохранить семью?

Помогите сохранить семью!

Все. Надоело. Развод. А что дальше? Принято ли это решение осознано или на эмоциях? Точка? Измена или любовь? Давайте обсудим причины развода в семье и поговорим о том, как сохранить семью на грани развода?

По данным Госкомстатистики Украины, на 295 тысяч заключенных браков выпадает 130, 7 тысяч разводов. Это значит, что 44, 3% пар разводятся. А что с гражданскими браками? Если проанализировать и их, то картина с разводами ухудшается. Уровень разводов доходит тогда до 61%. Т.е. распадаются более половины пар. Семейный развод.

В 2016 году установлено, что в Украине от 52% до 62% разводов выпадают именно на молодые пары. Семья живет мало. Как утверждает статистика, наибольшему риску подвержены семьи от 3 месяцев до 1,5 года. Постоянно ругаются со своими партнерами многие.

Это 56% среди тех, кто недоволен своей семейной жизнью. Как сохранить семью? Помогло бы простое «прости». Однако 53% респондентам было бы тяжело извиниться, хотя они и осознают свою неправоту.

При этом жены на 8% чаще ругаются, нежели их супруги.

Семейный развод? Нас просто не учили разговаривать

«Поженились мы уже после 30. Он работал, и я строила карьеру. Два успешных человека решили соединить свою судьбу. Сначала было все замечательно: ужины в ресторанах, совместный отдых в экзотических странах или Европе. Потом пришла бытовуха. Он периодически покупал необходимые для дома вещи: продукты, бытовую технику. А я злилась.

И ничего ему не говорила. Он сам должен был догадаться о том, что я хочу и чего мне так не хватает. А он перестал дарить мне цветы и подарки на праздники – деньги в конверте. Сходи, купи себе. Что это? Где мой романтик, в которого я влюбилась? Все, отношения уже не те и я задумалась о разводе.

Как сохранить семью на грани развода?», – чуть не плача говорит моя клиентка Мария.

Основные причины развода в семье:

Среди других причин развода в семье могут быть: невозможность сдерживать эмоции; неумение выразить свое недовольство, которое накапливается; отсутствие чувств; вмешательство родителей или родственников.

Как сохранить семью от развода? Главной проблемой может быть и то, что 40% женщин и 30% мужчин испытывают недостаток знаний о семейной жизни. Да, о счастливой семейной жизни.

Как сохранить семью от развода? Как сохранить семью на грани развода? Я предлагаю молодой семье пройти курсы по подготовке к семейной жизни. Сейчас существует множество способов: есть религиозные школы при церквях, тренинги женских школ и специализированные курсы.

Почему женщина готовится к родам и ходит на специализированные курсы, а вот к созданию семьи молодые супруги подходят так необдуманно?

Советы психолога по сохранению семьи от развода:

  1. До создания семьи пройдите курсы молодожёнов: узнайте, как вы будете решать бытовые проблемы, как правильно распределить семейные обязанности между собой, как корректно взаимодействовать с желающими во всем поучаствовать родственниками, как планировать бюджет и досуг, и вообще, примерить друг на друга собственное понятие семьи, семейных и жизненных ценностей. Желательно пройти медицинское обследование: совпадение по группе крови, сексуальная совместимость, возможность иметь детей, а также очень важно обсудить желание иметь детей.
  2. Говорите почаще друг с другом. Попытайтесь выяснить главные проблемы, которыми вы недовольны и проговорить все волнующие эмоциональные моменты. Поверьте, бывает так просто решить проблему грязных носков под кроватью, которые так выводили из себя жену, или грязной чашки возле компа, которая так бесила мужа. Говорите обо всем: отдыхе, планах, книгах, кинофильмах, мечтах и, конечно, о недостатках и желаниях в сексуальной жизни. Ведь это так увлекательно и занимательно познавать мир друг друга!
  3. Молодой семье желательно жить отдельно. Прежде чем, создать свою семью – подумайте о доходе, чтобы не зависеть от родственников. Поясните своим родственникам, что для Вас важным и приоритетным является ваша семья. Муж и жена должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону
  4. Семейные традиции и ценности. Просто придумайте традиции вашей семьи: ужин за семейным столом, воскресный обед от мужа и сына для мамы, утренний кофе в постель для жены, встреча папы из командировки вкусным ужином, день без Интернета, день семьи (все члены семьи заняты походом в кинотеатр, театр, спортивные игры и соревнования, вылазки на природу, пикники, совместные хобби) и т.д. Возможно, есть подходящие вам традиции из родительской семьи, которые вы с удовольствием можете применить в своей. Совместная деятельность очень объединяет и сплочает семью.

Применили вышеперечисленные пункты и взяли на вооружение все советы, а конфликт в семье остался? Приходите на сеанс к психологу.

Услуги психолога по ссылке: https://kochereva.com

Возможно Вам просто не хватает сил решить уже накопившиеся проблемы самостоятельно.
Моя клиентка Мария сделала необходимые шаги для того, чтобы спасти свою семью от развода. Она начала разговаривать с мужем о наболевшем.

Потепления в отношениях не заставили себя ждать. Он и не знал, что его жене так неприятно его некоторое поведение и она ждет романтики от него. Муж теперь дарит цветы, а она готовит ему любимый борщ. При том каждые выходные. Это он так попросил.

Для супруга это было важно. Разговаривайте друг с другом.

Будьте счастливы вместе!

Источник: https://kochereva.com/kak-sohranit-semju

Правовая помощь
Добавить комментарий